Важливі новини

Сборник юмора от 15 июня 2011 года

Анекдоты

***
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

***
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

***
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

***
- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

***
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

***
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

***
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

***
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: “Кто виноват?” и “Что делать?” добавится — “Где мы?”

***
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

***
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

***
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

 


В десяточку

*Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
*Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
*Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
*Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.
*Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.
*Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
*Свет быстрее звука, потому что глаза на 4 пальца впереди ушей.
*Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
*Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
*Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

 


Прикольная история

Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор.
Решил проверить, сколько сил ему нужно. Мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает: ”Плывем, вроде ничего - тянет, сосед говорит, что у него побыстрее лодка идет”.  Вышли в залив.
Потом вдруг кого-то из них осеняет: ”А мы якорь-то подняли?" Оказывается, якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно: ”Представляешь, якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать”. Кстати, муж моряк по профессии...