Важливі новини

Сборник юмора от 25 сентября 2011 года

Анекдоты

***
Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***
“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

***
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

***
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки...
- Так ведь выпили ж всю вчера!
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать?

***
- Вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок!
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили!
- Чтоб вы так жили!

***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***
- У вас есть сыр “Рокфор”?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса “Рокфор”, беляши “Рокфор”, селедка “Рокфор”...

***
Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

***
Разговаривают два приятеля:
- У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует...
- Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ.
- Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай, ее зовут Анна Чапман.

***
Объявление в детском саду:
“Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.

***
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

***
Приходит муж домой пьяный в стельку. Же-
на:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

 

В десяточку

*Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?
*Автомобиль “Запорожец” - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
*Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
*Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.
*Верный путь вполне может оказаться довольно извилистой дорогой.
*У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
*Модная вещь отличается от обычной тем, что быстрее выходит из моды.
*Надо почаще брать в долг - тогда у тебя взаймы просить не будут.
*Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.
*Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

 

Прикольная история

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
"ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!"
Маршрутка хохотала до конечной остановки…