Важливі новини

Сборник юмора от 26 ноября 2012 года

Анекдоты

***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

***
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врунишка для сообщений прогнозов погоды.

***
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***
Доктор пациенту: 
- Ну как вам новые свечи против бессонницы? 
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

***
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

***
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой -  гайку и говорит:
- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? 
- Ну это обычное дело и называется “бракосочетание”. 

***
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! 
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

***
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. 
- Раздевайтесь!.. Разделись? 
- Да! 
- Одевайтесь. 
- А как же... 
- Все нормально. Слух в порядке.

***
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

***
Мужик на телеге въезжает в село: 
- Люди! Я уголь привез! 
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: 
- Ага, блин, ТЫ привез... 



В десяточку

*Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
*В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
*Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.
*Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*Съемка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. 
*В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
*Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
*Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
*Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
*До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.


Коротюльки

*Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
*Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше не трогай!
*Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
*Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.



Прикольные истории

Бабушка читает внучке сказку: “Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... “ 
- Бабуля, а что у них отец, болел, что ли? 
- С чего ты это взяла? 
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? 

***
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна. 
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”.

Комментарии

Гость Гость 29.11.2012 18:06

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Гость Гость 29.11.2012 18:07

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры...