Важливі новини

Сборник юмора от 31 декабря 2012 года

Анекдоты

***
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

***
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? 
- А в чем разница? 
- По-маминому получит-ся полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

***
— Пошли в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в университете: то не поел, то не поспал...

***
- Привет, говорить можешь. 
- Привет. Да лет с 3-х... 

***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

***
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ой, милый! Это так неожиданно для меня! Я, честно говоря, даже не знаю, у меня еще и список гостей на свадьбу к тому же не доделан…

***
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот. 

***
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!!!

***
Приходила подруга в гости, сказала: “Не грусти, сейчас спою”...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

***
Звонок на радио: 
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось...”.

***
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

***
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

***
Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!



В десяточку

*Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.
*Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
*Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!
*Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
*Футбольный арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
*Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.
*Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
*Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
*Если ваша совесть визжит от счастья, значит вы достойно продались.
*Какую молодую ни возьми в жены, как тут же подрастают еще моложе.



Коротюльки

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
*Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
*Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
*На фестивале пива был только один биотуалет. По кассовым сборам он превзошел “Аватар”.



Прикольная история

Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке. 
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели? 
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было. 
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет: 
- Мама, а огонь тогда уже был?