Важливі новини

Сборник юмора от 2 октября 2013 года

Анекдоты

* * *

Встречаются две курицы.

Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»

Вторая: «По рубль десять.»

Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»

Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

* * *

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:

- Здесь нельзя курить!

- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!

- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

* * *

- Как тебя зовут?

- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?

* * *

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "

* * *

Работаю в турагентстве.

Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»

Написать им, что они в Египте или не надо?

* * *

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!"

Муж:

- Преподавателем?

* * *

- Ты так похудела за неделю! Новая диета?

- Да, морковь, картофель и свекла.

- Варила или жарила?

- Копала!

* * *

Все что ни делается - делается в Китае.

* * *

- Привет! Как поживаешь?

- Устал очень.

- А что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит, все-таки догнали?

* * *

Если вы налили в чашку кипяток, но случайно забыли положить туда пакетик с чаем, а чай всё равно заварился, значит пора вымыть чашку.


Сборник юмора

Сборник юмора


Коротюльки

* Не переходите улицу на тот свет.

* Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

* Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.

* Уборка – это неравномерное распределение мусора.

* Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.


Сборник юмора


Прикольная история

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...

Муж из туалета отвечает:

"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "



Женские мысли

Сборник юмора

* Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...



Футбольные приколы

Сборник юмора

* "Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."

* "Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."

* "А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."

* "Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

* "Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"



SMS-диалоги

SMS-диалоги



Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



ТОП
Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Бренд
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Регрессия
1913 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2013 год:

- Гы: ) +100! Пешы исчо

Слабо?
А Вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?