Важливі новини

Сборник юмора от 21 октября 2013 года

Анекдоты

* * *

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:

- Блин, забыла мужу сигарет купить!

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег - нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

* * *

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

* * *

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!

Вовочка, насуплено:

- По географии меня еще не спрашивали...

* * *

- Дорогая, выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?

- Да, ловко ты меня послала...

* * *

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно…

* * *

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном - "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

* * *

Мама встречает дочь с дискотеки:

- Ты че так поздно?

- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- И морги все обзвонила?

- Обзвонила!

- А мне чё не позвонила???

Сборник юмор


Лишний в кадре

Интересная закономерность! Если кто-либо фотографируется, то животное, оказавшееся рядом, обязательно проявит любопытство и всунет свою мордочку в кадр. Но от этого фотография получается еще лучше. А вот если в кадр влезет человек, то обязательно для того, чтобы его испортить своим видом, выражением лица, жестом и т. п.

Лишний в кадре


Коротюльки

* Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

* Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

* Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

* Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.

* Избыток ума – это и есть его недостаток.

* Жизнь – смертельно интересная штука…

* Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.


прикол


Прикольная история

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет!

Набираю ее номер, никто не берет. Ещё набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:

- Мам, ну ты чего?

Я, конечно же:

- Ты где?!?!

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…

Наутро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

- Ладно. А почему сбросила потом?!

- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…


Женские мысли

Женские мысли

* Верните меня в прошлое! Там было такое прекрасное будущее…

* Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

* Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

* Мужики, затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

* Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.


Футбольные приколы

* "Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."

* "Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."

* "Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

* "Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."

* "Как технично споpтсмен облизал планкy!"


Туристы жалуются....

Туристы жалуются....

„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля”

(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

* * *

„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)


SMS-диалоги

SMS-диалоги



Ответы у доски

Ответы у доски

– С какой целью браконьеры уничтожают животных?

– Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

* * *

– Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

* * *

– Придумай предложение с числительным "три".

– Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

* * *

– Скажи, чем питаются ежи?

– Кактусами.



Мнение
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

Опаньки
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Наблюдизмы
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!

Де-факто
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Надо же
Человек банальной сексуальной ориентации.