Важливі новини

Сборник юмора от 30 октября 2013 года

Анекдоты

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

* * *

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

* * *

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

* * *

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые…

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя кто знает что.

* * *

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?

- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

* * *

Дети - это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

* * *

- Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!

* * *

Один тип послал другу sms:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь сидит и думает - где же опечатка?

* * *

- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир!

- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

юмор


Лишний в кадре

Интересная закономерность! Если кто-либо фотографируется, то животное, оказавшееся рядом, обязательно проявит любопытство и всунет свою мордочку в кадр. Но от этого фотография получается еще лучше. А вот если в кадр влезет человек, то обязательно для того, чтобы его испортить своим видом, выражением лица, жестом и т. п.

Лишний в кадре


Объявись!

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".


Коротюльки

* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

* Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

* Учение – изучение правил, практика – изучение исключений.

* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

* Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.

* Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

* Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и… не существует!!!

* Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


юмор


Прикольная история

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:

– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!

– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…


Женские мысли

Женские мысли

* Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу...

* Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

* На всякое мужское: "Подожди!" "Помолчи!" "Я занят!" "Мне некогда!" "Не твое дело!"

Есть женское: "Свободен!" "Следующий!"

* Встретила мужчину своей мечты… Господи... ну и мечты у меня!

* Мне домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

* Послушала вчера кукушку, пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.


Футбольные приколы

Футбольные приколы

* "Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."

* "Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."

* "Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

* "Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."


Туристы жалуются....

Туристы жалуются

„В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”.

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

* * *

„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”.

(Трагическая история дамы, вернувшейся из Антальи)

* * *

„В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?”

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном

из самых респектабельных сетевых отелей Египта)


Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

* Моя верная подружка - это друг Толик.

* Моя мама работает в столовой поварёшкой.

* Муму - это фамилия Герасима.

* Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.

* Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

* На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

* Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

* На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

* На болоте растут камыши и лягушки.

* Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

* Катерина бросилась в реку по личному делу.


SMS-диалоги

SMS-диалоги


Зигзаги истории
Будущее - за нами, вот мы в него и пятимся.

Мечтать не вредно!
Как всё-таки иногда хочется положить лимон не в кружку с чаем, а в швейцарский банк...

Наблюдизмы
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!

homo sapiens
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Таки да
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Прикинь
Ну надо же человека так вывести, что он аж материться перестал!