Важливі новини

Сборник юмора от 4 ноября 2013 года

Одесский юмор

* * *

- Фима, не расчёсывай мне нервы!

* * *

- Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите!

* * *

- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

* * *

- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

* * *

- Я имею кое-что сказать.

- Я готов послушать за вашу просьбу

* * *

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

* * *

- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

* * *

- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

* * *

- Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?...

* * *

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

* * *

- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

* * *

- Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам, какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

- А! Вот чего ты орошь!

* * *

- Абрам! Вы не одолжите мне 10 гривен до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

* * *

- Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

- Не выйдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

* * *

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

* * *

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных ком-натах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"


прикол


Лишний в кадре

Интересная закономерность! Если кто-либо фотографируется, то животное, оказавшееся рядом, обязательно проявит любопытство и всунет свою мордочку в кадр. Но от этого фотография получается еще лучше. А вот если в кадр влезет человек, то обязательно для того, чтобы его испортить своим видом, выражением лица, жестом и т. п.


Объявись!

* Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

* ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).


Мама научила меня

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё от отца! "


Прикольная история

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!

Утром смотрю телефон, SMS-ка от мужа:

1:22 - Дорогая, ты где?

3:15 – Ты, б…, где??!

3:25 - Нашел! Спи, спи, любимая...


Женские мысли

Женские мысли

* Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!"

* Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

* Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

* Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно - как я нахожу туда вход!!!


Футбольные приколы

Футбольные приколы

* "Как технично споpтсмен облизал планкy!"

* "Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."

* "Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."

* "Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."

* "Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."


Из школьных сочинений

Из школьных сочинений

* На болоте растут камыши и лягушки.

* Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

* Катерина бросилась в реку по личному делу.


Туристы жалуются....

„Я ехал отдыхать с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала.

Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы.

Адресована директору агентства)

* * *

„Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

* * *

„Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые”.

(Жалоба отдохнувшего в Турции)


SMS-диалоги

SMS-диалоги


Излечись
На рынке продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

Спрашивается
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - шея!
Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Таки да
Когда дети все-таки начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Парадокс
"Бабье лето" - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

Совет
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.