Важливі новини

Сборник юмора от 19 октября 2015 года

юмор

* * *

- Я Бог!

- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

* * *

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей Вконтакте.

* * *

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница все-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

* * *

Он:

- В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?

Она: "В загс…"

* * *

- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

* * *

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

* * *

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

* * *

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:

- Слушай, с виду все нормально.

- А че тогда не заводится?

- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

* * *

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

* * *

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое простран-ство!

* * *

Пришли своей женщине цветы анонимно: если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

* * *

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!


юмор


Коротюльки

…Кредит — это как грех на душу, его лучше не брать!

…Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

…Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник...

…Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

…Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

…Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру надо, машину надо! Денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!...

…ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

…Я плачу и плачу... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

…- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.

…Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

…Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

…Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!

юмор



Прикольная история

Звонок в 9 утра. Я на работе. Беру трубку, там встревоженный женский голос:

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...

На том конце трубки неловкое молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек.



Женские мысли

юмор

* С такой зарплатой, уважаемые мужчины... в отношениях с женщинами - вы можете позволить себе лишь эротические сны..!

* Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…



Диагностика

юмор

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.



Целуйте мониторы, я в Сети!
(Фразы об Интернете)

юмор

* Я всегда знала, что язык - враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой...)))

* Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: «Ты каждый день заходишь на мою страничку! Если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет!»

* Мы понимаем, что перестаем любить человека, когда уже не ждем его появления он-лайн..

* Учитывая, как часто посещают мою страницу, чувствую себя восковой фигурой музея Мадам Тюссо.

* Самый быстрый способ остудить чай – включить компьютер и зайти в интернет.



Востребованность
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Родом из СССР
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Таки да
Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.

Опаньки
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Не повод
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.