Важливі новини

Сборник юмора от 5 февраля 2016 года

юмор

* * *

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира.

Затем он сделал землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся...

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

* * *

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А кто её родители? А какая у них квартира? А она умеет готовить? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

* * *

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

* * *

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:

- А где дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

* * *

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

* * *

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

* * *

- Сынок, смотри: у меня 850 гривен, а у мамы 150 гривен. Сколько денег у мамы?

- 1000 гривен.

- Верно, сынок...

* * *

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

* * *

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

* * *

- Привет, как дела?

- Банк ограбил!

- ?!?!?!

- Меня! Я кредит взял!

* * *

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"

Я отвечаю: "Я тут".

А он под нос себе ворчит:

- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал.


юмор


юмор


ПРО ЭТО

…Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

…Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!

…Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

…Дискредитация – отказ в получении кредита

…Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".

…Новая специальность: кредитный историк.

…Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

…Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

…Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

…Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.

юмор


Прикольная история

юмор



Женские мысли

юмор

* Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог: «Артём, ты Аленку хочешь?? - Нееее, сегодня не хочу!» Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!!

* МУЖЧИНА, помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода... ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....и... ДЖОКЕР!!!

* У баб нет правил... есть только настроение.

* Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

* Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


юмор

юмор


Целуйте мониторы, я в Сети!(Фразы об Интернете)

юмор

* Если я онлайн, то это ещё.... не говорит о том, что я тут.....может это просто мое..... АЛИБИ...))

* Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.

* Просятся в друзья люди в возрастном интервале от 10 до 70 и в географическом положении от Урюпинска и Бишкека до Сиднея и Нью-Йорка. Ни общих друзей, ни общих интересов, не соседи, не коллеги, вообще никто и никак. Где они меня находят?

* Познакомлюсь с девушкой по интернету. Фотошоп не предлагать!

* Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни все зависнет только от тебя!

* Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* Я заметила - кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, черт, совершенно не помогает вылезти из интернета.

* Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

* Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!

* Вирт развивает в людях лень к реальным встречам.

* Нет повести печальнее на свете, чем хохма о знакомствах в интернете.

* Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google, но главное, чтобы не узнал Youtube.

* Депрессия - это когда влезаешь в интернет и не знаешь, куда пойти.

* Вот так всегда - выходишь в контакт, а писать некому...начинаешь смотреть фильм, и тут всех поперло.

* Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей".

* Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

* Недавно с мужем безлимитный Интернет провели! - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

* Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей... Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?

* Сегодня популярно в социальных сетях указывать свое положение: "семейное" или же "в поиске". При этом, довольно часто, более актуальным является такой статус как - "в ожидании".


Жизненно
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Таки да
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

дОжили
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Надо же
Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Опаньки
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще…