Важливі новини

Сборник юмора от 8 февраля 2016 года

юмор

* * *

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?

– Нет!

– А давайте в этом году так же!

* * *

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Верховной Раде, как у нас зарплаты!!!

* * *

На Новый год Вовочка загадал желание:

– Хочу, чтобы каждый день был Новый год!

... Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

* * *

– Папа, купи мне костюм Снежинки.

– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!!

* * *

– А я хочу, чтобы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.

– А я, а я…

– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

* * *

Решив сэкономить перед Новым годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый год прошёл без папы.

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!

* * *

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

* * *

Она:

– Кем будешь одеваться на Новый год?

Он:

– Шрэком.

– Маску купил?

– Пока нет, а ты кем будешь?

– Красавицей!!!

– Маску купила?

* * *

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует: «Спасибо! А кто это?»

* * *

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *

– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

* * *

ЧП в русской школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

* * *

– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.


юмор


юмор




Новогодние услуги

* Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!

* Установка детей на табуреты.

* Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек.

* Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.

* Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

* Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!»

* Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!»

* Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников.

* Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением.

* Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка.

* Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа.


юмор


Женские мысли

юмор

* И что за мужики пошли!... Одни после работы до утра сидят в Одноклассниках, другие с пеной у рта сражаются в Танки, а честной женщине мужу изменить не с кем!...)))

* Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... И муж, и свекровь...)))

* Вышла за меня замуж по расчету! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму…

* Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

* Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

* Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

* Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.



Признаки настоящей Снегурочки

* У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.

* Она знает и говорит весь текст Деда Мороза.

* Если Дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если Дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.

* Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.

* Настоящая Снегурочка — сирота.

* Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.

* Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.

* Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.

* Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..

* Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку, воротничок и муфточку!

* Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

юмор



юмор

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...



Целуйте мониторы, я в Сети! (Фразы об Интернете)

* Сегодня популярно в социальных сетях указывать свое положение: "семейное" или же "в поиске". При этом, довольно часто, более актуальным является такой статус как - "в ожидании".

* Старинная народная примета: добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!

* Если я в черном списке мужчины - я его слабость. Если я в черном списке у женщины - я ее зависть!

* Почему на страничке справа пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где? и во сколько? не пишут.


юмор


Иллюзия безопасности…
Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов.

Таки да
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Иллюзия
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Спрашивается
Почему человека после фразы «У меня просто нет слов», невозможно заткнуть?

В десяточку
Ничто так не портит цель, как попадание.

Надо же…
Если я тут, значит вы там.