Важливі новини

Сборник юмора от 12 февраля 2016 года

юмор

* * *

В ночь с 1 на 2 января по Первому показали "Аватар". Фраза "напиться в новогоднюю ночь до (зелёных) синих человечков" обрела временные рамки.

* * *

Посленовогодний девиз:

Не сдаваться! Бухать до 8 марта!

* * *

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

* * *

4 января. В холодильнике появилась пища Новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

* * *

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

* * *

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

* * *

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2014 году они копытом стучали, то в наступившем – могут и забодать!

* * *

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

* * *

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?

- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!

* * *

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

* * *

Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

-С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.

-А кто это тебе сказал, милая?

-Гинеколог и адвокат.

* * *

– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!

– А водка-то нет!

* * *

- Я вчера перевёл свои сбережения в доллар.

- В смысле - в доллары?

- Не, всё правильно - в доллаР.

* * *

- Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.

- Ваш кредит погашен.

- О да…

* * *

- Пап, у бабушки склероз?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришёл?»

* * *

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

* * *


юмор

юмор

юмор


Женские мысли

юмор

* Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

* До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

* Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

* Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!



Учат в школе, учат в школе… России

Нынешние учебники стремятся развивать у российских школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза. Судите сами.

юмор

Симпатичная белочка


юмор

юмор


Сильное плечо
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом…

Мифология
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!??

Примета
1 января. Встал, позавтракал: СТЕМНЕЛО.

Дискриминация
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б***, с носками!

Опаньки
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

Красноречие
…у иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Таки да
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.