Важливі новини

Сборник юмора от 6 октября 2010 года

Анекдоты

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?
***
Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".
***
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, заразы, ползают от смеха!
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился…
***
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой
***
- Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

 

Женщинам не угодишь

*Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
*Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
*Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
*Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
*Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
*Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
*Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
*Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
*Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
*Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
*Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
*Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
*Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
*Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
*Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
*Муж говорит ласковые слова — Это какая же б… тебя таким словам научила?


В десяточку

1) Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...
2) Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы терпеть.
3) Круглая Дура от Полной Дуры отличается не только габаритами, но и формой.
4) Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь – о деньгах-бумеранге.
5) Замахнувшись на моральные ценности, главное не промахнуться.
6) Последний взвизг моды -  реакция мужа на ценник вашей новой шубки.
7) Не дать Женщине выговориться - хуже, чем пьющему не дать опохмелиться.
8) Не можешь выстрогать Буратино - не говори, что пашешь, как папа.
9) Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
10) Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

 

Прикольная история

Подруга с какого то перепугу решила пополнить ряды Украинской армии контрактником. Обходит всякие разные больницы и инстанции. Дошла очередь до районного отделения милиции. Приходит, суёт документы на подпись. Участковый заинтересованно смотрит, чего такого ему подсовывают, и спрашивает удивлённо:
- А кем ты будешь в армии-то?
- Сначала рядовым. Потом женой генерала - не растерялась подруга.