Важливі новини

Сборник юмора от 15 октября 2010 года

Анекдоты
 
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
***
А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
***
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
***
Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
***
Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную!
***
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...
***
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
***
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие.
 
 
Прикольная история
 
История произошла в 1978 году. У меня есть старший брат и на тот момент ему было 12,5 лет. Занимался он в музыкальной школе на отделении виолончель. Осень, последние тёплые деньки и его неумолимо тянет на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили "расправой" за бегство. Немного поупражнявшись в музицировании он всё же решает увильнуть от занятий и придумывает побег. Берёт бобинный магнитофон и включив на запись, играет стараясь как может. В другой комнате своими делами занят отец, но прислушивается к игре чада. В какой то момент мой братец допускает ошибку и отец тут же окриком делает ему замечание. Доиграв произведение до конца, перематывает бобину и включив воспроизведение удирает на улицу прикидывая через сколько нужно вернуться и перемотать плёнку заново. По дому опять доносятся звуки виолончели, а отец ведёт свой невидимый контроль. Когда подошёл момент, где была допущена ошибка в прошлом, отец прислушивается как сынок справится на этот раз. Естественно опять промах. И только папа открыл рот отчитать "маэстро", как услышал своё собственное: - "Сашка! Фальшивишь!" Дитятко - выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
 
 
Дюжина признаков того, что Вы замужняя женщина:
 
Раньше Вы хотели замуж, а теперь нет.
Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от Вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни Вам часто не хватает зла.
Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
Вы затравленно следите за модой.
Ой! У Вас молоко убежало.
 
 
В десяточку
 
* Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
* Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
* Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
* Жизнь лишь на 10% состоит из событий и на 90% - из переживаний и обсуждений того, что произошло.
* Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.
* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.
* Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
* Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
* Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Комментарии

Гость Гость 15.10.2010 15:05

спасибо, посмеялся

Гость Гость 17.10.2010 21:27

блин, а я номер купил, а потом здесь прочитал. уже не смешно че-то...